家外活動日記

前回の①に続いて考えたことです。

以前は、
「自分の存在」というものは
わたし的には「個」であり、１つのものだったはずなんだけど

最近は、
自分は物理的現象としては「1　/　個」であるけど、
実は１つではなくて、３つくらい（もっとかも？）で成っている？

という感覚で日々過ごしているのによく気付きます。
（気付いてからスピードが速くなったような気も・・・）

気付くわたしは誰？って感じなんですがね。
（あ、分裂しているわけではないですよー）

もともとあった「本来の自分自身」が
今を生きていく（為の）この「カラダという道具」に乗って
その結果、それ相応の「心（人格）」が形成されて
目の前の現実を日々生きている、

みたいな感覚なんです。

で、何かあると、自分の中で

わたし（心）：ねぇ、アンタどー思う？

本来の自分自身：んー、知らん。
　　　　　　　　　　　でもま、いいんじゃない、それで。

てな感じで、時々はカラダ様にもお伺いを立てながら
えっちらおっちら日々を過ごしてる感じです。

以前はよく
「自分と向き合う時間」と称して
似たようなことを意識してやってたような気がしますが

今は無意識に、頭で考える間もないまま
そういう感じになってしまいます。


さらに、こんなことを書くと
「タイヘンだ！病院へ行ってください！」
と思われそうですが

先ほどの

本来の自分自身：んー、知らん。
　　　　　　　　　　　でもま、いいんじゃない、それで。

というパートが出張して？

庭のアラカシの木が、
窓から見える塀にとまったスズメが、
その台詞を言ってるような・・・

そんな感覚に触れることがよくあります。

アラカシの木も、スズメも、もう1人の自分？

なんじゃそりゃ～ですかね。

まぁそんな気がしているだけで
実際に耳に聴こえたりするわけではないです。

多分自分の意識が鏡のように、木やスズメを通して
反ってきただけの話ですね。

しかしそう思うと、結局目に見える全ての現象は
自分自身の世界を反映しているんだろうかー？
なんて考えに行き着いたりしています。

そして、
自分の存在って何なんだろう？

と、こどもの頃のように（宇宙の果ては？裏側は？みたいな）
懐かしい思考に浸ってしまいます。

ただ、行き着く思いはこどもの頃とは違いますね。

こどもの頃は、自分の存在を考えたときに浮かぶ、
未知の世界への漠然とした恐怖心と、少しの好奇心で
頭も心も不安定な気持ちに満ちてしまってました。

それは多分「死＝闇＝無」みたいなイメージがあり
自分自身の消滅を恐れていたからかもしれません。

しかし今は、自分の存在は小さいけど、一瞬にして広がる、
自由自在なものなのかも？
時間とか、次元とか、関係ないところで
そこに漂っているものなのかも？

と、感じることが多々あります。

これって不思議な感覚だけど、恐怖や不安ではなく
静かで安らぐ場所に自分がいるイメージです。
（多分坐禅や瞑想の影響だと思います）

だけど、イメージするだけで、その先が分かりません。
そこからどうなるのか、どうするかは、想像出来ません。

分からないまま、たどり着けないまま、また、
現実世界の「生」とか「死」とか根源的なものへ振り出されます。


そうやって「わたし」を何度も繰り返してきたんでしょうかね。



③に続く